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Mar
Manual para “ligar” o para llevarte una guantá al menos
FrAN | Martes 13 de Marzo de 2007 | Humor
Aqui esta el secreto mejor guardado de todo ligon, el manual del amor, va a ser que no es mio yo tendria un pelin de mas tacto que este cacho burro… Desconozco el autor lo encontre mirando en mi baul de los recuerdos es decir mis discos duros del año de la polca, me gusto y aqui esta 
, mas bien es el manual de lo que NO se debe hacer para ligar.
, mas bien es el manual de lo que NO se debe hacer para ligar.
CONOCER CHICAS EN LA DISCO
Utilizar una buena frase de entrada es fundamental por eso debes elegir una que
se adapte a lo que quieras conseguir.
Aquí tienes algunos ejemplos prácticos:
¿Te invito a algo o sólo quieres el dinero?
Me han dicho q las tías feas son faciles,¿puedo probar?
¡Eh tú, contágiame!
¿Xq no nos tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa?
-Qué pasa no te gusta la pizza?
He bebido tanto que me liaría contigo.
¿Quieres un novio feo para que no te lo quiten?
Bonitos calcetines, ¿me los puedo probar?
PIROPOS
No puedes olvidar los multiusos piropos, siempre te dejan bien y la harán sentir
una chica muy especial.
Algunos ejemplos muy prácticos:
Los pelos del sobaco te asoman de una forma muy elegante.
Estas que te sales con ese vestido ¿cuantas fajas llevas?
Estas preciosa ¿cuantas horas has tardado en maquillarte?
Para ser tan gorda, apenas sudas.
Que dientes más interesantes ¿los escojiste por catálogo?
Tienes una mirada penetrante¿son muy caros los ojos de cristal?
Tienes una nariz muy mona, casi no te veo los pelos.
CONVERSACIÓN
Iniciar una conversación después del primer piropo es sencillo, sólo tienes que
ignorar los insultos y patadas.
Ejemplos de las respuestas negativas
-Bailas?
-No
-Y eso?
-Tampoco
-Bailas?
-No
-Pues entonces de lo otro ni hablamos.
-Bailas?
-No
-Y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila.
Ejemplo de respuestas afirmativas (recuerda que si recibes una respuesta así,
significa que no vale la pena, algun defecto tendrá si quiere algo contigo)
-Bailas?
-Sí
-Así me gusta, que te diviertas.
-Bailas?
-Sí
-Pues dejame la silla que estoy cansado.
CONOCER CHICAS EN LA CALLE
Para empezar tienes que tener algo especial que te diferencie del resto.
Un amigo mío probó esto, para romper el hielo nunca falla:
-Ponte un tatuaje en la frente que diga: "Soy hetero, xo por ti me volvería gay"
(si te ha cabido todo en la frente, piensa en alquilarla como pista de
aterrizaje)
EXCUSAS
Si la primera cita no salió como esperabas o te vas a hacer miembro honorífico
de SOLTEROS CONVENCIDOS (no están convencidos de que quieren ser solteros, están convencidos de que no les queda ningún otro remedio, yo ya soy socio así que
interesadas…
Bueno recuerda de que la excusa debe dejarte impune no vale decir que el caimán
que tenías en la bañera te ha arrancado una mano mientras jugábais ya que
tendrás que arrancartela tú a mordiscos para disimular. Y queda feo!
Lo siento es que he cambiado las cerraduras de mi casa y no sé salir.
Es que estoy haciendo un trabajo de psicología y no puedo tener relación
alguna con el mundo exterior. ¡Mi nota depende de ello!
Justo hoy que iba a mirar la fecha de caducidad de los yogures.
Es que había pensado fabricar velas con la cera de mis oídos y ya la tengo
fundida.
Es que tenía pensado ir a entregarme a la policía, despues de tantos años creo
que ya me puedo considerar un ganador.
Es que queria ver Expediente X, ¿y sabes q? sales mejor en televisión.
¿Y si cambian de día mi programa favorito sin avisar a hoy?-Prefiero quedarme
a comprobarlo.
Es que había quedado con mi cerdo para bañarnos en la cienaga del comedor
además se esta secando el barro, xo tendria tiempo si depues no me
ducho¿quieres?
Es que había quedado con Juan para ayudarle a matar a su hermana y luego
enterrarla y soy yo el que lleva la pala.
Es que le había prometido a mi cepillo de dientes que le contaría las púas
imagínate que tiene 666, limpiarse los dientes no volvería a ser lo mismo.
Es que estoy rodando una película que se llama "La cosa que creció en mis
calcetienes"y la estrella se está marchando por el water.
Lo siento no puedo, es que en la tele hay un tío que me ha dicho que
permanezca atento a la pantalla y se lo he prometido.
Um!Es que no puedo…bueno, preguntaré a los policías que tienen mi casa
rodeada, aunque no creo que les haga mucha gracia.
Es que ya sabes lo mucho que me gusta limpiar mi cuchillo jamonero y con esta
humedad se me va a oxidar un mes de estos.
No sé si debería, el fin del mundo está tan cerca… y no quiero morir con
alguien tan feo a mi lado(no es nada personal).
Ya es mala suerte con lo deprimidas que tengo las plantas carnívoras, ¿Quieres
venir y animarmelas un rato?
Y si no encuentro dos calcetines del mismo color¿qué hago?
Categoria: Humor
Actualizado: Lunes 2 de Abril de 2007 @ 16:59
